同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其他颜色？
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身（估计是想说浴火重生）！3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑得肚子都扭了。
22．
初中时，老师叫我背《木兰辞》，我很紧张。
“阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）……”
全班笑翻了，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚。
23．
苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24．
帮lp买wsj，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25．
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字我写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
26．
兵来土掩，水来将挡。
27．
我妈有一次去银行交水费。交了钱以后，银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么？
工作人员：污水。
我妈：我家从来不喝污水。
28．
我们高中时的班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说道：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29．
数学老师招牌动作是举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！多做练习！”
30．
那天，我说女朋友笨得跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手。我一急，说：“我告诉你妈你虐待猪！”
31．
一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：……
弟弟：……
菩萨：……
32．
大二上foxpro课时，一个老师开始点我们上课有多少人。
1、2、3、4、5、6、7、8、9、10、钩……（突然停住了。）
33．
某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？买那么多干吗？”
妈咪：“废话，炒菜用！”
偶郁闷＋诧异地出门去买。临出门时，又特别地问了句：“确定买一斤啊？”
回答偶的是老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干吗买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话——再次确认。
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响——老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
暴汗！！！
34．
刚交房的时候，来往的人多，每次保安都会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主。
趁保安大脑短路的时候，我赶紧跑路。
35．
我最鄙视的人就是鄙视别人的人！