1．
小学班会最后一项是齐唱队歌《我们是共产主义接班人》。老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
全班笑得连下课铃都没听见。
2．
家里的鱼死了，浮到水面，我大叫：“爸爸浮上来了！！！”
3．
上周末在华联门前，有一个学生模样的人要我同学捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”（本来想说零钱没有了的。）
4．
小学生到部队慰问演出，辅导员要宣读一封信。大概看见台下乌压压一群人，所以脑子一热，把“尊敬的各位领导”说成“尊敬的各位烈士”。
5．
以前，和我一同学讨论三国的时候，我问三国里武将他最喜欢谁，他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
6．
回家的路上，我看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小黑板来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7．
大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解。一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏，猪头肉！”小姐：“哦……明白了。”从此，此君绰号“猪头肉”。
8．
初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：“请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。”我狂笑不已，半天，老师和其他同学才反应过来。
9．
有一次我和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋了，结果踩到了一个阿姨。我本来想说“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
10．
我们寝室一姐们儿也经常犯这类错误，因为她是学中文的，所以说出来的都是四个字。她最经典的是“跳杀自楼”，还有“上骗受当”。
11．
高中的时候，我们班主任说过：“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家出题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
三角形的对角线？！
12．
上大学的时候，我去衡山玩，当时爬山爬了一半，累得正想歇会儿，看到路边有个卖纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆……”
13．
一次清早上班，单位的几位职工和老总一起进了电梯。其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说：“老总，你每天都这样日机（鸡）万理，太辛苦了！”（应该是日理万机）结果，办公大楼里笑声响了一天。
14．
我以前脸上总是长有痘痘，医学上叫做痤疮。我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
15．
飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”（应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”。）
16．
高中要求穿校服，但我们男生有时候只穿校服上衣。有一次集合，同学们校服穿得不整齐。班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！
17．
记得初中的时候，我们到江边玩（长江），突然有条水蛇游到岸边，mm在旁边脸色大变，嘴里丢出句：“好蛇一条长啊！”
18．
咱们玩老鸡捉小鹰吧。
19．
上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管……”趴在桌上睡觉的全部“刷”地坐直了。
20．
有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。
俺一脱口就说：6块的多少钱？
老板巨汗……当时我脸暴红。
其实我想问6块的是几个。
21．
朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，学生问：“为什么要这么建直角坐标？”
老师：“我就这么贱（建），我就想这么贱（建）。”
22．
大一上vb课时，一同学机子上没安vb软件，她突然举手大喊：“老师，老师，我的qq打不开！”
23．
我有一同学是双胞胎，他是哥哥，然后另外一个傻蛋同学居然问他：“你弟弟比你大还是比你小？”边上几个同学立即呆住，随后是一阵爆笑。
24．
上高中那会儿，有一次，学校老师要求女生第二天穿校服到学校有活动。第二天天气不好，女生都是带着校服去学校的。部分男生没穿够衣服觉得冷就借穿了女生的校服。数学老师上课看了说：“男生把女生的衣服都脱下来。”……
全班无语，接着爆笑10分钟。
25．
上次和朋友吃饭，点了五个菜，一个凉的四个热的。等了好久，菜都没上，朋友就问：“我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：“四个冷的一个凉的。”
26．
啊，空调里面还有电梯！
27．
高考体检时，有一同学高度近视。于是，他就把那写满e的测试表背了下来，但是还是没有通过。我们问他怎么回事，他说：“我看不清医生的那根指挥棒在哪儿。”我当场晕倒。
28．
上次，我蹲完坑回寝室，刚跨进寝室门就听到寝室同学说：“真想尝尝死（屎）的味道。”（当时他在看电影。）
我马上回答说：“你不早说，我刚刚冲了。”
29．
我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
30．
有次在网吧包夜，在玩cs死后，我突然喊了句，“md拣了把没枪的子弹”，被网吧人笑死了……
31．
一次，一哥们儿去买肉夹馍，开口对老板讲：“老板，给我来俩肉的。”边上的小姑娘憋得脸通红，没敢笑。
32．
还有一次，一哥们儿问我中午吃的是什么。我说吃的是米线，他问多少钱，我说有大小碗之分，分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句：“大碗大还是小碗大？”
33．
初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：“把你们的手榴弹都拿出来！”全班巨汗，鸦雀无声……
34．
高中时有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时，大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
35．