1．上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶，刚好小叔叔也在，我们就聊聊天，看看电视。看到一半，小叔叔忽然肚子痛，就去厕所拉了……几分钟后，突然听到厕所飙出一句：啊，可恶嘞！我奶奶就去厕所大骂小叔叔说：都这么大的人了，还说脏话！叔叔：不好意思啊，妈呀！是我刚刚擦p股的时候，擦到一半，忽然流鼻水，就很自然地把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了！
……
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次。
2．去师大后门吃烧烤。
烧烤摊前有一广告，上书几行大字：
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一nb的mm很大声地读道：烤牛鸡鸡！
3．有一次，我去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个卖刀的找个东西让我试一下，刀快不快。但卖刀的一时没有找到。结果，俺特短路地用刀割了一下自己的大指头，血喷呀！！！
我还高兴地说：“嗯，快！”
惊得那个卖刀的怎么都不收我的钱，非要送我此刀……
一转身，那个痛呀……钻心！！
4．生活在中国的人，多数人都坐过火车。今天我就给大家讲讲我在火车上的尴尬经历。那是我读大学的时候（具体时间就不提了），过完年，赶回学校去，由于还是春运，票太紧张了，于是就尝试了下以运送民工为主的加班车（这辈子唯一一次，经历太痛苦，以后再也不敢坐这种加班车了，痛苦就不细表了，重点说尴尬）。
从火车站广场一上车，就开始拼命地挤，拼命啊！从候车到上车就战斗了将近两个小时。（幸好哥们儿练过，不然早壮烈了，再次惊叹咱们农民工兄弟的体格那是相当的棒！）
上车之后，端正了四个小时，根本不敢动，因为人多得你也根本动不了。这么说吧，由于过道已经站不下了，已经有不少哥们儿、姐们儿爬上了行李架。乘务员在这个时候根本看不见，到站也不开门。人直接从窗户爬进来，体格好的，能爬的就进来，不能爬的就只能望车兴叹了。所以，我水也不敢喝（怕尿尿啊）。可是就在这关键时刻，我闹肚子了！上火车的时候，俺亲爱的老妈做了好多好吃的，一桌子菜，了解我的人都知道我特能吃，而且在吃的问题上抗忽悠能力基本为零。所以，我也在上车前胡吃海塞了一顿。闹肚子也没办法啊，忍啊！可是每当快忍不住，我鼓足了勇气，下定了决心站起来的时候，一看人山人海顿时泄气，只能无奈地又坐下了。（人在绝境中的，忍耐力真的是超强，平时只能忍5分钟的便便，这个时候，硬忍了一个小时，强吧？）可是肠胃它不管你这么多，你这边拼命忍，它那边拼命给你不断制造新的bb，压力逐渐变大，gm快承受不了，压死骆驼的最后一根稻草马上就要来了，可人不是骆驼啊，所以我决定在最后一根稻草来临之前（最后一坨bb制造出来之前），迅速解决掉它们！
这次我站起来之前，我决定排除万难坚决完成这个不可能完成的任务！所以我开始爬山涉水，奋力前进！到了第一个车厢连接口，厕所已满人，第二个还是满人。我执著地向第三个厕所前进，前进，前进！我在跟时间赛跑！当我来到第三个厕所的时候，我欣喜若狂。（幸福兴奋之情不再多表，我也没有多想，为什么单单这个厕所没人，还以为是上帝眷顾我呢。）
我马上蹲下解裤脱裤。可是当我完全蹲下的时候，发现一个很奇怪的现象，怎么我的屁屁凉飕飕的？而且从下往上吹的风特别大，真是奇了怪了，风可以是四面八方吹过来，还从来没有遇到过从下往上去的啊？我仔细一看，我靠！从便池里面直接可以看到铁轨了。可是这个时候，我也来不及多想了，因为我知道最后一根稻草马上就要来，先嘘嘘吧……水水刚刚流下去，我靠，全部往上吹了回来，我正低头通过那个洞洞研究铁轨在快速运动中的变化呢，正好水水全部吹到脸上和上衣来了。这时我立即意识到了问题的严重性，可是有过屎急的人都知道，水水下来了，bb就是如来佛来了都挡不住了，稀里哗啦的一顿猛下，我的妈啊，亲爹啊，全部往上吹回来了。这次不是吹到我的脸上，全部吹到了pp上了，nk上也全部都是，连车厢上也全部都是。当时，我真是跳车想死的心都有了！没办法，这个小房间已经全是我的db了，幸好手纸还抓在手里，我先把脸上的水水擦干净，把水水擦完后，纸不能浪费啊，接着擦pp，然后慢慢地起来，把外裤脱下，nk是不能穿了啊，把nk脱下，用来擦了下鞋上的bb，然后扔到窗外了。痛苦啊，上个厕所把nk都上没了，还弄得一身bb啊！哭啊！在这个时候，我又犯了一个极愚蠢的错误，把擦完bb的纸，又扔到了那个便池里，还没有等它接近便池，风把它们猛烈地吹起来，吹得那个满屋都是啊！雪花满天飞舞，在我身边飞舞，我也欲哭无泪了，俄滴神啊，我容易嘛？不就是上个厕所嘛，用得着这么大动静吗？身上是什么味道，我在这里就不细表了。不过我感觉我回去的时候，比我来的时候容易多了，不那么挤了，满车厢的人刷刷地往两边闪。嘿嘿，那种感觉你们体会不到的。
之后，我明白了两个道理：第一，两个物体在做互相相反的高速运动的时候，其产生的风力特别大，而且风向向上。第二，有很多人的地方，如果独独某个地方没有人，千万不要以为那是上帝给你的礼物。
5．上小学那会儿，我害怕打针。记得上三年级时，学校组织打疫苗针，我怕得要死。老师说生病的同学提前说一声，可以不用打。我举手，“老师，我怀孕了！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂：“小小年纪，叫你不学好。”（注：我是男生。）
6．一天，路上一美女向我问路。
我发誓从未见过如此美若天仙的女孩。
也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，
我把自己家的地址告诉了她。
7．在同事家玩，我是她儿子的干妈。正聊着天，小屁孩趴在卫生间的门下面的出气口对我神秘地招手，轻声道：“干妈，干妈，你快过来看。”我奇怪了，问他：“看什么？”他又悄悄地朝我招手：“你过来嘛，干妈。”我疑惑地走过去，顺着他的意思趴下。他说：“干妈，你快看里面，我爸爸在洗澡，把衣服全部都脱光了，快看快看！”
汗……迅速爬起来，幸好没往里面看，一世英名啊！
8．大一的时候，有一天，我要从学校后门出去办点事。后门设了卡，就那种升降杆，是用来拦汽车的。步行的和骑自行车的人需从旁边的小门出入。
当时，我走到离升降杆有大概10米的时候，脑袋也不知中了哪股邪风，突然想从杆上飞过去，像刘翔那样。
于是助跑，加速，起跳……惨剧发生了——就在我起跳的一瞬间，杆也吃错了药一样地同时升起，我腾空的时候，它正好挡我前面……我在空中也没法躲啦，随着一声脆响，大脑一片空白……