于是我走到吧台，大声问道：“有人吗？怎么都没人了？”
这时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，说道：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇上的时候你不在，算你运气好。”
18．
高中时，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去。一会儿，她撑着井沿往上爬，很是狼狈。一群初中小孩惊骇地从她身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：“哎！真难修啊……”
19．
我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个橘子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说：“不是屎，是中午吃橘子搞得。”说完还嘬了嘬手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时嘬嘬手指头还说有橘子味的同学。
20．
一天和一个美女好朋友走在街上。
突然有卖a片的小贩过来对我的好朋友说：
“嘿，妹妹，你快来看看，又来新片啦！”
我的朋友大怒：
“又什么又，我认识你吗？”
21．
在饭馆吃饭，我席间内急，服务员热情地说：“我们饭馆没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那儿你就说你是‘吃饭的’。”
22．
刚恋爱的时候，不懂得怎样和女孩亲热。有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳朵里……
大家对身边东西进水第一反应是什么？比方说鼠标、手机、psp进水了？
我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下，力量还挺大。
23．
某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
“血崩？”我问。
“就是月经流量很大！”她答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一枝。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋地拿着工资单，说：“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。”
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我……
24．
真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场。我们逛了很久，后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累得不行了，甚至觉得自己神志都不是很清楚。……可能是之前试裤子试得太多了吧，我竟然二话不说就开始解腰带，接着又很自然地要拉裤门，天啊，我妈叫道：“喂，你干什么？？！！”
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
25．
高中时，我和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面条从鼻孔里喷射而出！
大学毕业后，每次见到他还会不由自主地想笑。
26．
有一次，我在车站外面的商店里买东西。
突然，冲过来一个男的，
急急地喊：
“同志，给我来包卫生巾！”
我跟售货员都一愣。
后来一想也没什么，
也许帮他老婆买的呢。
售货员马上递了一包日用卫生巾给他。
他很急地说：“不是这种的。我不要这种的！我要男士用的那种卫生巾！”
我跟那售货员当时都崩溃了……男士用的没听过！
最后才弄明白原来他想要面巾纸。
27．
放假的时候，我去同学学校玩，同学是个女的。她陪我在学校逛，经过一个厕所，她说去一下洗手间。然后，我说我也要去一下。于是，我转身向男厕所走去。突然，她叫住我，从包里拿出一包纸巾，说：“里面没纸，你带了吗？”说完把纸往我手里一塞……
然后我们就互相看着，看着……她好像忽然反应过来，脸一红，说：“你就用来擦擦手吧……”我心里一直嘀咕：你不知道男生只要抖两下就行了吗？
28．
单位附近有个傻子，好像是因为做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了。这个人每天见了人不管认识的还是不认识的，总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？就这俩词儿逮着一个人能问n次。有一次下班，在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来。我看见他好像要跟我说话，我连忙说：“是了，是了，是了……”结果那个傻子只说了俩字——傻×！我差点晕死。
29．
初中时候的事——两个同学（同桌）不知怎么的对骂起来了。一个人骂另一个人说：“我同桌是个sb！”另一个人直接急了，回骂道：“你同桌才是个sb！”之后，我们在旁边的一群人爆笑不止……
30．
一个新来的店员，做每件事都得背口诀。有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您××元，找您××元，请问您需要吸管吗？”老太太顿时晕倒……
31．
一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候，她好心地提醒我：“去上趟厕所吧。”我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……回头一看，我同桌笑得蹲地上了。