不为什么。没用。咱们这种人都长不了。所以你也不要喜欢任何人，听见没？

他搂紧我。很久很久，两个人就那样沉默着。然而我能感到他的眼泪流了出来，一滴一滴落在了我的脖子和肩上。

我们在床上一直呆到第二天中午。他妈妈一直打电话过来催他回那个家吃饭，我也得回去了。我走时，他坐在椅子上，叫住我。你就这样走了吗？他定定地望着我。疏朗的眉宇，尖尖的下颏，微笑着的脸，黑沉沉的眼睛，可眼神却满是凄楚。

我明白他的意思。走近去，环住他。抚弄着他的头发。他把头埋在我胸前。我心里一阵悸动。可我不敢玩火，我害怕在爱上人。

在他的要求下，我们彼此留了电话，呼机号码。他又重复了一套问话，无非是他好不好，喜欢他吗？为什么不呢？等等。这些时候，他始终是微笑的，但眼神满是凄楚。

后来的一周，我努力地工作，恣意地和同事谈笑，尽力减少独处的时间。但我的眼前总是浮动着和y分手时的一幕：微笑的脸，黑沉沉的眼睛，而眼神是凄楚的。

一周后的周末，我们又碰到了。这一次，他的情绪极好，而我的心情很糟。从xx门到xx庄，他对我说的一些傻话，常常让我心里一顿。因为那些话，恰恰地，我也曾对一个讲过。

在夜里，他仍要我搂着他。可他感觉到了我脸上的泪水。你怎么啦？在黑暗中，他伸过手来在我脸上摸着，并轻轻地叹了口气。这一下，我的哭声不可扼止地爆发了出来。是的，在这个孩子面前，我表现得坚强硬朗，可内心的脆弱使我仍无法忘情于那个冷酷地把我抛弃的男人。这个y什么也不问，什么也不说，只是在我的肩上拍了又拍，就像一周前，我用同样的办法安慰他一样。

早晨，我们起床去吃早点。他又要求我给他穿衣服。我说：自个儿穿，啊！否则，我会烦你的。

吃完早点回来，我开始拖地，又洗衣服。y就坐在椅子上，摆弄录音机听歌。

今天是星期天，我要大洗特洗。我在院子里的水池子中泡了大堆的衣物，慢条斯理地洗。y出来两次，在我身后问，怎么还没洗完啊。我不睬，心想，你没洗过衣服，当然不知道洗衣服是要花时间的。他站一会儿就进屋去了，和邓丽君一起唱歌。

我洗一半的时候，偶一回头，看到我那原本整天合着的窗帘被卷了起来。y正隔着玻璃默默地看着我，也不知看了多久了。黑沉沉的目光，如秋水一样。我僵住了。随即，很快地把两手的肥皂沫擦掉，进屋，站在他面前。短暂地凝视之后，我们就抱在一起了。

昨夜，我俩一直聊天，都没睡好，脸上就很憔悴。我提议各自睡一会儿。我俩都是独睡惯了的人，和别人在起总睡不踏实，于是我们分开很远，背对着又睡了一觉。

朦胧中，我被他推醒。他说，他得回去了，他答应妈妈回去吃午饭的。我愣住了，想到他走后，将要有一个漫长的下午和夜晚，要自己一个人过，无限的寂寞和忧伤便立刻涌上心头。我又抽泣了，紧紧地抱住他，泪水再无法止住。

你别哭了，好吗？你这样，我怎么办哪？他比我小三岁，可这会儿却像个小哥哥似的劝我。

多少年来，自己一个人在外地求学，谋生，总是在离别与期待中过着一个个孤寂的日子，从来就未曾碰到过一个真正善解人意的朋友。这份内心的凄凉与孤独，就让我格外地渴望温情，格外地感念于别人对我的一点点好。

朋友，别哭

要相信自己的路

你依然在我心灵最深处

朋友，别哭

红尘中有太多茫然痴情的追逐

你的苦

我也有感触

……

是y在唱，他说是台湾歌星吕方的歌，竟是原版歌词。这个y，在我的泪水中，读懂了我的全部心事。

如果早知道你中午就走，那我早晨就不洗衣服了，刚才也不睡觉了。

没事，咱们能在一起，就挺好。

我们又抱在一起了。我的胸口又一阵阵地绞痛起来，泪水也就纷纷流下。

是的，我们都是一样感情沉重的人，又都遭到别人无情的厌弃。我们都试图在寻找新欢中麻木自己，然而表面的愉悦下，内心是同床异梦带来的巨大悲怆。这种悲怆，既伤害了自己，又伤害了对方。而双方却又彼此小心翼翼地做着抚慰对方的努力。

这个故事，发生在一个月以前。这以后，我们彼此谁也没找过谁。就像许许多多的同一样，交往了一两次，就再也没了下文。我真的不想这样，可是又豪无办法。如果两个人同时觉得对方不合适，那最好不过；可如果一方已移情别恋，而另一方仍一往情深，这是最糟糕的。为了避免这样的局面，我们顶好不要去多想对方的好处，而努力去发现对方的缺点才是。