当木瓜金黄的身影成为我夜夜美丽的梦魇时，有一天，我再也受不了，就紧抱着树干，一蹬一蹬地爬上去，伸出渴望许久的手，轻轻拉一下蒂，手里就拥有了一份甜蜜的重量，然后一手挟着大木瓜，一手抱树干，半身抵着循原路溜下来，那种雀跃的兴奋，就算送我一个宇宙也换不走手上的木瓜。等到事后想想自己的大胆，脚底竟然会发冷痒，可是当时的我，一点也不觉得。这大概是因为我在当时已经与树和木瓜融合为一，没有“距离”能容纳恐惧及害怕的缘故，我打破了木瓜与我是两个独立个体的意识，所以完全没有思考，只是重复着手脚的动作。既然没有思考，则恐惧之心无从生起。没有思考，是木瓜与我两者融为一体的明证。事后，看我是我，看树是树，各自独立。彼此距离，因这种“距离之感”的产生，所以有种种可能性危险的意识。

看这棵大树时，小时候与木瓜树的经验又出现，有一次竟让自己吃了一惊。

我漫不经心地走过，偶然抬头望一望，觉得大树有一种壮美的气势，心里充满欣悦。瞧着漫天枝丫，我竟然盯住一枝横出的枝干，在心里自言自语地说：“从上面摔下来，一定会受伤！”心里还有一点点轻微的怕。后来看到枝干旁边有一根往上伸出的小干时，才释然：“抓住那根小的，就不会跌下来了。”说完便很放心地走开。可是过了一会儿，我反刍刚刚那一段遐想时，觉得相当不可思议。我怎会在看到枝干时，就先行假定，而且很自然地假定自己已经在树上？然后意识到“摔下来”的可怕？这是何等不合逻辑，我怎知道自己能爬上那棵大树，而且不会半路摔下来，安全地攀上枝干？如果我不知道，那么“从上面摔下来一定受伤”及“抓住那根小的就不会跌下来”这两句话是完全荒谬且没有意义的。可是这两句逻辑上没有意义的话，在当时竟然让我心里产生一点点的怕及心情的释然，最后放心地走开。怎么回事啊？

我站在树下，我的身体与树有一段很长的距离。但是一瞬间，我看到枝干，对它产生美感，美感的产生让我打破“距离”，心灵直接与枝丫合一，所以我会觉得自己正坐在枝干上。然而身体与枝干的距离并未打破，因此心灵与枝干的合一，只是因美感而产生的延伸之结果——一种暂时性的融合。其最后终会回到身体来，意识到“我”与“枝干”的距离，所以发出危险的惊叹。

可是，我在惊叹的时候，仍旧没有想到自己是不合逻辑的；没有考虑到怎么爬树，或如何防止爬到一半就摔下来的危险——这些是爬树的最初步骤。我的心灵在“距离”的这一端，没有经过证明就产生“抓住那根小的就不会跌下来”的信任，这种信任的产生，让心灵又打破“距离”，再次出发，回到枝干上，感受一份无以名状的欣悦。

我终于明白，美的事物，总让人不必思考地便直接面对。

如今，那棵大树细碎的叶子愈来愈多，愈长愈高，不稀不密地散了满天空，只可惜不落下来。每当走过，我总会抬头望一望，想象一阵翩翩的雨落下来的情景；有时候，我几乎觉得走过树下时，应该撑一把伞。是不是很傻？到现在还在幻想会有一阵雨！

唉！管它逻辑不逻辑，对我而言，这些是题外话；下次走过大树时，或许真会有一阵翩翩的雨水落下。

聆听

到那间小屋子去喝茶已经变成习惯。其实我并不渴，可我还是会进去倒半杯茶，伫立片刻。

可能是关在笼子里的小黄丝雀吸引我吧！

起初，还蛮喜欢听听鸟儿叫的，也许是自己心情太好的关系，怎么听，都觉得它们的声音充满雀跃与快乐的音符，我压根儿没注意到笼子。

渐渐地，看小黄雀在笼里跳上跳下、跳前跳后地就是跳不出来，自己突然有空间狭迫之感，小黄雀的声音全变成无奈的控告。我有点不忍。

人实在是很奇怪的东西！我想不出为什么要把鸟儿关在笼子里！喜欢听鸟叫？笼里的鸟比天空中的鸟叫得更飞扬？要不，放一盘录音带也可以，为什么一定要关在笼里？喜欢看鸟？买几张鸟的照片贴一贴，新潮点儿，放放录像带。喜欢喂鸟？把谷子撒在地上还不是一样。喜欢遛鸟？提个笼子去晃一晃不就得了，反正笼里有没有鸟儿没啥差别。喜欢吃鸟？那更不必大费周章自个儿去养了……总而言之，我有一百个理由反对把鸟关在笼子里。难道只是为了满足人类的“占有欲”？唉！多傻，占有又怎样，还巴望死后它会到坟头去泣几声血吗？

给予快乐，要以对方的需要为出发，而不是以自己认为的方式去给予，否则会变质为痛苦。养鸟的人难道不希望鸟儿健康、快乐？可是小黄丝雀在笼里快乐吗？

大自然不会只顾让花朵绽放，草木生长，而忘了让音乐流传。我总认为，若能澄心净耳听，万籁俱寂亦是韵。