有一件事我之前一直不好意思说其实我有很久没觉得真正开心过了
可能从毕业以后第一次回上海开始吧那个时候就没有真正地工作过尽管也在国内知名酒店实习过杂志当过主编又出了三本书贷款买了房子看起来短短几年时间做了很多事儿但是仔细想想上次开心是什么时候也想不起来了觉得生活里失去了重心
是因为有了点名气沾沾自喜了么我觉得应该不是我一直没有把名气钱影响力看得很重说真的我很爱我的读者但是也一直抱着哪天你们不读我了只要我的读者不否定曾经喜欢我的自己（那样我会难过的觉得骗人了一样）只是不喜欢我的话我也真的觉得没什么
那么为什么不快乐了我也真的说不好
新的绘本里我说与其要找到你我得先找到我可能前几年我花了很多时间在找你生活的重心都在“找个彼此喜欢的人好好爱”上找着找着爱人没找到把自己也弄丢了
最近认识了很好的一个人echo给起了名字叫小甜甜
我和小甜甜认识了将近五个月小甜甜几乎满足我对恋人的所有想象眼睛是蓝色的性格善良因为是农村小孩非常地简单每次小甜甜看着我的时候我都有被爱着的感觉不过我总觉得哪里不对劲这样下来小甜甜觉得很迷惑问我我到底怎么想的我想了想说我们不应该再见了我觉得这样对你不好我一直觉得我知道我自己要什么但是和你一起之后我发现其实我并不知道
然后小甜甜说好我知道了我们再见面一次我想和你说再见我说别那样分手觉得太真实而且我知道你一定会哭然后我也会哭
小甜甜说好我尊重你的选择安东尼你是个好人我希望你好
半夜有短信过来“afteralliwasjustaboystandinginfrontofaboy,askinghimtolovehim.goodnightandgoodbyeanthonyxx"
那个是我们第一次一起看的电影里面诺丁山的一句台词拿着手机不知道要怎么回复后来发了我希望你知道我爱过你晚安
第二天早上起来以后想到的第一件事就是我再也收不到小甜甜的甜蜜的消息了
中午的时候见了小托一起吃的午餐他马上要去中国参加一个朋友的婚礼问我是不是应该买个中国的电插座我说不用澳洲的三项插头中国也可以用中国有三项和两项两种插头
后来他问我为什么看起来不开心我摇摇头没说话他说等下去和妈妈一起喝一杯我说算了我想回家
下午见了朋友一起喝酒我把我的想法和他说了下他说要么你去看看心理医生吧觉得你心里乱糟糟的我说心理医生太贵了再说我觉得他们胡说八道他们自己也不是很健康我朋友说你这是偏见有的时候你要构造自己的人格和世界观但是有些人不是很擅长这个而心理医生能帮你找到建设那些的工具我说我再想想吧我觉得多运动再加上开学以后忙起来可能会好
昨天发weibo说每一分每一秒都更接近死亡其实还有后半句我没好意思写每一分每一秒都更接近死亡与此同时我开始恐慌我会一直独自一人这种恐慌让我觉得绝望
晚上没吃饭就去跑步了然后去上了拳击课拳击课拳打脚踢觉得很爽上拳击课戴拳击手套前教练要求我们戴一次性橡皮手套打了十五分钟下来一拖手套里面都是汗往下滴水在做了那么爷们儿的运动之后我很娘地想如果戴橡皮手套前涂上厚厚的护手霜一定是一个很滋润的护理想到这里就笑了下
可能读到这里大家会觉得是无病呻吟吃饱了撑的吧也许真的是吧我也说不好但是想写出来这种感受让大家知道我状态也不是很好也在一直调整也有苦恼没有那么神奇没有那么有干劲
可能也是写给自己看的吧
好像把《陪1》时候那个“关于我们惴惴不安的未来我觉得它是明亮的”的那个安东尼弄丢了
但是我也没有在坐以待毙自怨自艾我也在很努力地调整希望能把生活的重心找到一切都能好起来
这样
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