除非长相关系否则很少讨厌一个人觉得讨厌一个人很费心力有这个能量应该用在喜欢的人身上所以有些人在我心里被放在模棱两可的地方
因为长相就会很容易喜欢一个人想与他分享时间和经历可是好看的人那么多一个又一个喜欢下去结果自己都没有被别人喜欢甚至自己也不喜欢自己有的时候想说像市川拓司笔下男主角那样爱一次怎么样这个想法还没形成脑子里就发出震耳欲聋的嘲笑
脑子里出现很多问号你喜欢吃什么什么时候睡觉敏感的部位喜欢什么样的咖啡你为什么每次都能很痛快地挂电话或者下msn
小说里暗恋男生的女生安慰他说就像下雨时候躲到屋下避雨一样这时男生看着她反问道如果整个世界都在下雨呢？
电影里穿着洗得掉色的紫色背心的哥哥握着妹妹的手睡了阳光充满房间的时候他们也没醒
屏幕上你是我男朋友么和几秒后回复的嗯
一切都在慢慢进行很自私又很狡猾说一定会happyending其实没有底气希望你全身而退倒是真的想到小茧说过的一句话“这样的自己真不可爱啊”
想谢谢你因为你讨厌我觉得我恶心因为你想让我抱你因为那句那就保持联系或者letsworkitout