从十岁到十二岁，他被自己的舅舅长期性侵。他和我同年，三年前出了一本讲述自身经验的书，目前在安镇性暴力谘商中心当志工。他接受各家媒体採访，不久前还在独立电影节的一部纪录片轧了一角。我透过谘商中心取得他的联络方式，收到我想知道有关宥利的事的讯息后，姜胜永回覆：「关于那位朋友，我也一直想分享一个故事。」

他又说：「那么，您为什么对宥利感到好奇？」

我吞吞吐吐的回答：「她……是我的大学同学。」

「嗯。」

「最后一次见到她时，她向我求助。」

「嗯。」

「我却直接走掉了。」

他没有说话，我也是，两人之间降下一阵沉默。

他再次缓缓开口：「接受访问后，有些人说我到现在还在刷存在感，甚至说『他觉得很骄傲吗？』没错，我是需要关心，因为大家根本不闻不问。没有半个人在乎为什么在法庭上会败诉，舅舅又得到何种惩罚。大家的关注对我来说是种痛苦。『你可以说一下自己有多痛苦吗？他是怎么对待你的？』这就和围观看人打架差不多，大家会很专心的看谁被打到哪里才倒下，却没人关心他们为什么打起来，又有何后续发展。甚至还有人说：『他是个男的，又不是女的，这怎么可能，该不会是他有什么问题吧？』他们认为男生就绝对不会碰到这种事。」

我静静听着，好像明白了为什么宥利会和这个人说话。

「宥利是第一个。」姜胜永说。

「在此之前，没有任何人听过我的故事。仔细想想，我的人生好像是在遇见宥利后才逐渐好转。那是我生平第一次给别人建议，第一次觉得自己有价值，也因此，我觉得自己亏欠了那位朋友。我们见过两次，一起吃饭喝茶，大约聊了七个钟头。看到她的那一刻我就认出来了，因为我自己就是长期被那种情绪纠缠，所以一看到她就知道，那是多么渴望某人伸出援手却又充满恐惧的脸。我也一直是如此，渴望得到他人的爱，但只要紧紧抓住那个人，不安感就会将我包围，担心会失去对方。我根本没有资格得到爱，这会不会是老天爷在捉弄我，祂是不是想夺走这份幸福？不安感如影随形，关系当然也无法维系下去，因为别人看出来了。他们不能和内心不安的人交往，没人能招架得住我，所以我很想死，宥利脸上也有那种表情。持续被蹂躏后，人会产生一股愤怒，宥利却从来没有动怒。其实她已经非常愤怒了，本人却没有察觉，因为害怕在彻底爆发的那一刻，自己真的会变成孤零零一个人。」

「宥利有提到自己被谁欺负吗？」

「那不叫欺负。」

我静静听着。

「那是性侵。她一直在非自愿的情况下被迫发生关系，就算她说不要，对方也会伸出狼爪，无视她的抗拒，强迫她发生关系。所以宥利才会生病，得了子宫颈癌第一期，生理上极为煎熬，每天都觉得很痛苦，男人却对宥利的哭诉视而不见，反倒说她是想博取关心才说谎。」

我将双手交叠握住。「有说对方是谁吗？」

「没有，那就不知道了，只说是同系的。」

我吞了吞口水。搞不好真的是贤圭学长。

我想起秀珍先前大吼：「妳只是想折磨我，不想认同我罢了。」

「她为什么不报警？」我问。

「我听完后，发现她的情况比较暧昧。刚开始好像不是强迫，宥利认为自己在谈恋爱，但两人一见面就只有性，其他什么都不做。有一次，宥利说想一起去外头吃午餐，对方却冷笑说：『我为什么要跟妳吃午餐？』当时宥利想结束这段关系，她从来没有正式对谁提分手，所以只是迂迴的选择逃跑，逃避对方的联络。后来，男生的态度似乎有了一百八十度的转变，他会使用暴力、强迫的方式，然后又突然变得很亲切，把宥利的心玩弄于股掌之间、为所欲为。宥利觉得就算报警也没有人会相信自己，她说自己的绰号是吸尘器。」

「她认为大家都会站在男生那一边吗？」我问。

姜胜永点点头。「对，她是这么说过。」

如果是贤圭学长，大家当然会站在他那边，没有人会相信宥利。

「宥利的确有向他人求助，她去找了系上一位值得信赖的女老师。听说是经常开设女性主义课程的老师，宥利很信赖她，老师却噼头就问宥利是不是勾引对方，要她别拿恋爱这种说词来制造麻烦。」

姜胜永露出苦涩的笑容，我猜到宥利去找了谁，原来她去找了李康贤。换成是我八成也会这么做，当时学校还没有女性中心，就算报警也无法保证他们会进行彻底调查。宥利是为了寻求建议才去找李康贤，假设对方是贤圭学长，宥利的主张就不会轻易被接受。当然，事情也有可能被彻底解决，确实有足够的可能性，但毕竟宥利被骗过太多次，不会这么容易相信。

「原来没人伸出援手啊。」话一出口，我顿时涨红了脸，想起自己刚才说了无视宥利向我求助的事。我当然可以辩解，不知道宥利要我帮什么，但我心知肚明，早猜到搞不好是那方面的问题，要不然宥利怎会向不太熟的我求助。

可是，为什么偏偏是我？假如丢尽颜面，隐私被暴露在众人面前，遭人误会后，人们却依然不相信自己，自然就不想对任何人说，我也很想放弃。不，我已经放弃了，所以现在才会回到安镇。

「因此她才想一死了之，加上她又是个没钱的穷学生，根本不可能做什么雷射手术。我也很清楚，宥利是会让人倍感压力的人，她有许多夸张的举止，会毫不保留地去爱所有亲切待己的人。我跟她说白了，这不是因为孤单，而是妳处于愤怒状态，妳是因为愤怒才想寻死，因为我也一直如此。」

他喝水润了润喉，我等他继续说下去。

「即便觉得脱离很久了，说起这种事，依然觉得很痛苦。」

「是啊。」我静静等待着。

他再度开口。「当年我十岁，父母都过世了，所以委托舅舅抚养。没有人愿意帮我。舅舅总是说，欠债就必须偿还，还问我打算怎么偿还。在我被送到急诊室，直到医师报警前整整两年，那两年彻底改变了我。我，彻底变成了另一个人。」

他露出微笑。至今他企图自杀三次，每一次都活了下来。他在接受访谈时表示：「撇开冲动想死的时候不谈，我过得很幸福。有珍惜我的人，也会有想吃的美食，想买的东西也不少。想死，是一种突然涌现的冲动。我不会每天都感到忧郁悲伤，我很快乐。冲动只有非常偶尔才会找上门，而我只能被脑海冷不防浮现的过去支配、破坏幸福的日常生活。我不想放任舅舅支配现在的我，我不会被支配的。」

「那是我第一次说自己的故事。我刚才说过，宥利很认真的倾听我的故事。我对她说了我把在医院拍的照片当成证据提交，要她收集证据，找出自己是被强迫的证据。结果她说，这些话已经在性暴力谘商中心听过了，他们也要她收集证据。我说，搞不好会有其他受害者，要她好好找找，她却说，确实还有一名受害者。」

我随即抬起头。竟然还有一名受害者，这是什么意思？这件事正朝着我无法招架的方向发展。

「是谁呢？」

姜胜永摇摇头。「她只说是朋友，是大学同学，但她说反正对方不会帮忙。」

「为什么？」我觉得口干舌燥，忍不住吞了吞口水。

「因为对方绝对不会想说出那件事，而且她也不想告诉那个朋友，至少不想被那个朋友发现。说着说着，她开始责怪自己没出息，也觉得很羞耻，明知这一切却不去追究，实在太傻了。明明心存疑虑也提防着对方，但对方一对她好，马上就又心软了。她心想，他应该不是那么恶劣的人吧，应该是有什么苦衷吧。我不知道这是什么意思，不过她和这个男生之间好像有什么故事，但她没有告诉我。我猜她应该是为了保护其他受害者吧。在我看来，宥利看似一切开诚布公，但真正重要的事绝对不会开口。她说，反正现在那个朋友跟一个谁都不敢招惹的人交往，所以很安全。听说那个男人很有影响力。我也不清楚，因为不晓得内情，也只能凭听到的去理解。

「我一直很后悔，为什么没有进一步去帮助她，如果当时再积极一点，也许情况就会不同，搞不好宥利就不会死。说不定意外发生当下会和我在一起，好比整理证据、对我说出内心话等等，至少她不会孤立无援。我独自想了很久，那个男生究竟是谁，是教授的儿子还是学校相关人士，否则宥利为什么如临大敌？我很想知道，但宥利死了，在没有当事人的状况下，我什么都做不了。因此，在您跟我联系时，我觉得很高兴，哪怕是现在，我也希望能够帮上忙。」他又小心翼翼的问了我一句：「请问，您知道是谁吗？」

我从刚才就一直屏住唿吸。

和我们系上绝对不能招惹的人交往的女同学就只有一个。我握住杯子，身体忍不住发抖。

是妳吗？

妳也曾经那样吗？

「这怎么可能。」我喃喃自语，身体不停颤抖，手把杯子握得更紧。

那种事，也曾经发生在妳身上吗？

「但是，她一直说没有自信，不知道谁会相信自己。我最后一次见到她是在十二月初，她说该蒐集的证据都到手了。她写下自己记得的一切，也申请了诊断书，但依然很焦虑，不知道光凭那些够不够。」

「她担心大家不相信吗？」我觉得自己的眼泪快夺眶而出。

「对，而且她说只要见到那个男生，就不会觉得自己是被性侵。我告诉她那是妳的错觉，结果她哭了，说自己真的会产生那种错觉。此外，她也担心纪录没有法律效力。起初她是带着要检举的念头才记下来的，但担心会说她是想引诱对方性侵。毕竟这不是在某人突然出现、干下坏事后才记录的内容，所以也不无可能，毕竟准强姦很难举证。

「啊，我真的很讨厌这个说法。在强姦前面加个『准』字像话吗？男生则是一副『妳又没有明确说不要』的态度，即便宥利表示自己拒绝过，他就会说『妳有哪一次是真的不要？』，反正说来说去都是那一套。」

我用双手摀住脸，突然很后悔自己来赴约。不，不可能，是我太敏感了，是我又胡思乱想了。我再次想起那个声音。妳不想认同我，所以才折磨我！没错，这是事实。我曾经很嫉妒妳，也很恨妳，现在才会有这种离谱的想法。不会的，不可能有这种事。

「我的舅舅，」姜胜永说，「每次都会要求我写一封信。」

我放下双手，凝视着这个拥有结实体格的人。也许这个人是为了避免再次经歷那种事，才会选择健身。当然我们都很清楚，该被随意对待的人并不存在，只不过那种事很不幸地发生了。对某些人来说，确实存在着就算蹂躏践踏都无所谓的对象。足以让我摆脱恶意，让我绝对不会被盯上的是什么？只要变强不就行了。从十岁到十二岁，没有任何人保护、娇小柔弱的年幼少年，也许曾经埋怨自己的身体。假如我当时能变强一点，能强到足以打倒对方就好了。为什么，为什么最后全怪我呢？我明明没有做错事，为什么老是觉得是我毁了自己？

「信上的内容很简单。是我自愿和舅舅发生关系，是我做错事才会被舅舅打，全是我的错。」

我静默不语。这人怎能如此沉着冷静的说出这些？他说，自己知道的就是这些了，似乎真心为宥利之死感到沉痛。搞不好，这人是唯一没有用「性」的眼光看待宥利的男人。宥利是否从他身上获得安慰，或者预见了更黯淡的未来？总之可以肯定的是，宥利很努力想摆脱那个情况。她引起企图自杀的骚动，做了纪录，也接受了谘商，会不会还有别的呢？

宥利，还有秀珍。

我无法完全否定其中的可能性，整件事太吻合了。就算小说是被捏造出来的故事，但如果没有前因后果就不可能成立。秀珍与宥利，也许就是因为这样才成为朋友。但和贤圭学长开始交往后，秀珍自然不可能主动插手宥利的事。她一定想抹掉这段过去，希望成为一张干净的图画纸，撕毁已经失败的图画，在洁白的图画纸上重新作画。那么，宥利打算做什么呢？她一定很好奇除了两人之外，是否还有其他受害者。没错，她一定想找到那个人。

其他人，宥利和秀珍以外的他人。

这时，姜胜永好像想起什么。

「啊，对了，那个男生好经常对宥利说这句话。」

「是什么？」我的声音微微颤抖。

「当宥利哭泣或感到痛苦时，对方就会说：『妳听了别不高兴，但妳有被害妄想症。』」

我呆坐着，什么话都没说，也没有任何想法，我什么都做不了，身体不停打颤。现在我懂了，这下真的完全听懂了。

姜胜永吃惊的问：「金贞雅小姐，您没事吧？脸色怎么这么难看？」

我站起来，噁心感突然涌上，我奔出咖啡厅，看到眼前有根电线杆，立刻在那下方吐出了涌上喉头的东西，空腹所喝下的咖啡原封不动的呕了出来。

老实说，从一开始我就知道了，猜想或许会是那样，只是不愿意那样想，因为那等于是将图画纸撕破，因为我没有经歷过。

那样的事没有发生在我身上。

当时妳气得发抖，听到我说在夏天那个艳阳高照的日子看到妳而大发雷霆。当下我只觉得自己说错话，感到惊慌又抱歉，所以即便妳折磨我也只是默默承受。我认为自己应该要承担这些，因为多年前我冷酷的抛下妳，妳才会想对我报仇。为什么我就没有想到其他可能性呢？为什么就没有想到，妳其实内心很恐惧，生怕有人会发现这可怕的事实？

当时在巷子里，妳突然出现在我面前，其实妳看起来是在等我。妳说希望我可以帮妳，之所以如此，不是因为我们说过几次话，也不是因为妳经过时偶然遇见我。为了向我求助，妳在那儿苦等许久，因为，那个问题只能和我商量。

金贞雅是个说谎精。

会说那句话的人就只有一个。打从一开始我就知道，却一直装傻，担心这会是真的。我不想再撞见你，希望能彻底忘记，因为你不曾出现在我的人生，因为非如此不可。干净的图画纸，被撕下的白色素描本，我希望能够重新作画，但那只是徒劳无功，我所做的不过是胡乱涂上各种色彩去掩盖底图罢了。我心知肚明，只要我不愿正视底图，再次涂抹上色只会让图画纸变得更不堪入目。我无法当它不存在，因为它切切实实的发生在我身上。

妳和妳，以及其他人。

「妳是说谎精。」

这是分手那天，东熙对我说的话。