妈妈不说话，只喝免费的水。当晚她到我房间，给我一个装着人民币的信封。

“白天你请我吃的饭钱。”她说。

我心里突然一阵难过，但还是若无其事接了过来。

我难过的是我想起很多次，我每次回家看她的时候，都是这样给她钱的，因为没有别的可为她做，就只能给钱，让她买家电、买衣服、买护肤品，虽然她几乎不会买。我这才知道作为收钱的一方的心情并不快乐。

我试图回忆起我和妈妈是怎么走到今天这一步的。

我记得小时候她每天一边给我穿衣服一边教我背唐诗，晚上家里不开电视，她陪我一起写作业，正因为她对我学习成绩要求严格，我才成为了当地第一个保送本硕博连读的人，校长亲自来我家送来了奖状，妈妈很骄傲，我也终于熬出了头，离开了家。

第一次去大城市，第一次吃麦当劳，第一次和同学逛街……很多对于别人来说再普通不过的事情，对我都是新奇的。我不认识他们追的明星，也不认识商场里的牌子，我凭着高考的超高分数考进了最好的大学，但进校的同时我和所有人又重新站在了同一条起跑线。这次的赛道不再比成绩，而是比见识、比谈吐，甚至比外表。

我嘴硬说自己没兴趣的事情其实对我诱惑最深，在新的赛道我输得一败涂地，至今不愿意去回忆当时同学拉帮结派是不是在背后说我坏话。

妈妈再也帮不上我的忙，除了尽量多给我一点零花钱。

但钱反而不是最重要的，大三开始我做兼职家教，开始攒钱。我只是不知道该怎么花，只好偷看别人买什么衣服、什么护肤品，我也跟着买。

当别人都在大学里开始酸甜爱情时，我又慌张了，对过分粗糙的自己感到羞愧。我一直在努力做妈妈口中的好学生、好女孩，于是我直到大学都没有恋爱过。而当有个人来示好，我就慌不迭地掉入那轻易的圈套，并且认为自己只值得那样：他的疏离代表他有君子之风，他的怠慢也是因为我索取太多。

我的初恋开始于大学，经历各种波折，却意外地长久——一直到我研究生毕业。妈妈说我运气好，这也让我特别反感，好像我就该很快被甩似的。可真有机会让她和我的初恋男友见面时，她又看不惯那个男生的谈吐。

“他小家子气。怎么能让他那么对你？我生你可不是为了让你受气的。”她趁初恋去卫生间时跟我说。

妈妈总是这样的，挑剔、爱抱怨、自怨自艾，好像她的目的只有一个：弄得大家谁都不开心。她也总是成功。

我不顾妈妈反对，和初恋一直相处到他提出了分手。

其实现在回过头去看，初恋男友的可疑之处太多。但在当时我没有精力也没有能力去判断，只能被动地接受，直到他都懒得骗我：“我可能喜欢男生。”他的确用了“可能”这个词，这种委婉让我印象深刻。他难道还想要我把自己的全部人生押宝在他的“可能”上吗？我难道应该欢天喜地接过我的命运——那一点可能性吗？

“可是你说你打算和我结婚。”一定是哪里搞错了，我的震惊不亚于考试考零分。

“本来是的，但我不想再骗你了。”

他对我没有爱情，有的是同情。

当他还在道歉的时候，我心里却只有一个想法：不能让妈妈知道，不能让任何人知道这种侮辱。我迅速地离开他，撇清相处多年的一切，一个人在家以泪洗面三个月后的某一天，我突然振奋起来，那是一种跌到谷底的重生。我报名了东京一家语言学校的短期留学课程——我们曾经说好要一起去东京蜜月旅行，现在我必须把自己扔到更大更陌生的环境里去磨炼，一切从头再来。

妈妈不知道这些事，不知道我一个人躲在日本舔伤口。中国人不聊这些难过的事，哪怕是跟自己的妈妈也不能聊。我从零学习化妆，学习怎么做一个受男人喜欢、至少不被他们害怕的女人，学习与人相处之道，我发现哪怕我只是打零工，面对的人际关系也比面对在一群象牙塔里的同学们要复杂得多。我每周都给妈妈打电话，我们只聊一些不重要的、不需要解决的事。

起初我跟妈妈说，我在日本玩一段时间就会回去，继续把博士读完，考职称进高校工作。

后来我恋爱了，对方是在日本出生的中国人。我跟妈妈特意强调：是中国人，不是日本人。我当时一定还是想讨好她，想让她放心。可她却冷不丁地问一句：“那他会说中文吗？”

我哑口无言，因为他一点都不会，他爸妈也由于来日本多年，把中文忘得差不多了。

我只能生气地说：“会不会说中文一点都不重要。”

妈妈说：“那你为什么要强调他是中国人？”

妈妈就是这么不依不饶地想让我不开心。我读了很多心理学的书，学着把她的生活和我的生活分割开来，并以一种宽容的心态面对她，这的确让我好受很多。

我记得跟妈妈说不准备回去把博士读完的时候，她在电话里沉默很久。我紧接着说了一些放弃的理由，例如我凭自己的能力和学历已经能在日本找到一份稳定工作了，例如现在博士已经含金量不高了，例如我觉得自己当学生已经足够久了。

妈妈听着，突然说：“你是不准备回来了。”

我当时像是被冒犯了一样，怨她说话武断，给我下定论。如今事实证明她再次言中了，我不仅在这里结了婚，还要在这里生孩子。我不仅没有嫁给一个中国人，甚至他连混血都不是。

天气好的时候，我和妈妈出去逛婴儿用品店。我在研究哪种奶粉好的时候她大惊小怪地叫起来：“奶粉只是辅助，还是母乳最好呀。”

我听几个朋友说过，母乳喂养虽然方便，夜里也不需要冲奶粉泡奶粉刷奶瓶，但妈妈会特别累，因为婴儿习惯母乳之后不肯喝奶粉的概率很大，这样一来就没有人能代替妈妈的存在，什么时候妈妈都必须在场，一点自由都没了。而一开始就喂奶粉的话，妈妈轻松，爸爸和其他人也能给宝宝喂奶粉。

我跟妈妈说了，她咕哝着说：“话是没错，但母乳营养还是最好的。”

“如果没有奶水呢？”

“一开始都没有，慢慢都会有的。”

“我是母乳喂养长大的吗？”

“对。”

妈妈撒谎。我突然意识到她在撒谎，因为我很清楚地记得小时候爸爸用奶瓶给我喂奶的场景，或者说不是我记得，而是在照片里看到了。那个黄色小鸭的奶瓶，多次出现在家庭相册的照片里，我也清楚地记得爸爸说过，那时奶粉很贵，怕我喝不完浪费，所以一次只冲一点，喝完再冲一点，他都很熟练。甚至有段时间，妈妈总不在家。爸爸说她在工作？或是生病了。总之她不在家。

这个发现让我对妈妈产生了彻底的不信任，我意识到也许很多事情上她都是故意和我唱反调，她为了和我唱反调甚至不在乎她自己的立场到底是什么，她只想要和我相反，或者说，用她的那套来纠正我，让我难受。想到这我生气极了，因为我如今终于成熟到想要和她理性沟通，就事情本身交换看法，努力营造一种理想的母女关系，而她呢？她还在继续着多年以来的习惯，告诉我我是错的，并对我的一切都不满意。

比如这次妈妈来照顾我，渡边一直在帮忙，从给妈妈办签证，到在我们家安置一个沙发床，还有对妈妈态度尊敬，无可挑剔。这些日子他多是早出晚归，尽量让妈妈和我单独在家，让我们自在一些。有时候凌晨我听到他进家门的声音，听到他小心翼翼打开冰箱，再开一罐啤酒的声音，或是洗澡时水量很小的声音，这些他性格里的善良品质总是让我一再感动。不需要语言，我知道他在给我、我妈妈照顾。

偶尔，周末我们会一起吃饭。那个时候渡边也表现得很热情，用他从没有过的大嗓门回应妈妈的中文，两人鸡同鸭讲也能懂对方似的。即便如此，妈妈喜欢渡边吗？肯定不。“你应该让你丈夫多做点家务。”“你丈夫喝酒太多了。”“你丈夫天天都回家这么晚吗？”妈妈怎么可能懂，这是别人的自由，哪怕是丈夫，也是该有这些自由的。她看不到渡边为我做的一切，只知道挑剔那些他无法改变的地方，那些抱怨除了让彼此都不愉快，还能有什么作用呢？

我没有一个自由的童年，当爸爸和妈妈站在对立两边时我没有选择，我跟了妈妈。为了讨她欢心，我不跟她不喜欢的小孩玩，一个人闷在屋里努力学习，等到进了大学才发现根本不知道如何才能像个女生、如何和男生恋爱；因为没有正确地爱过，所以我轻易相信爱情，花了五年时间才被告知爱情“可能”不存在；我用自己的方式逃开熟悉的环境，在陌生的国家花了十年时间成家立业；我和在日本出生的中国人恋爱，我和日本人结婚；我学习如何对自己好一点；我放弃自己的工作，或者我开始新的工作。所有这些大大小小的事在妈妈看来，都有可以挑的毛病，都不尽如人意，都不能让她赞扬。我认真去想，也想不到她上次表扬我做得好是在什么时候。她总是眉头微皱，嘴角绷直，等着我再次给她机会让她抱怨一通。对别人她尚有宽容修养，对我却是严格无比，她不厌其烦地把过去受婆家欺负的事告诉我，是要我对已经死去的奶奶保持一份恨吗？怎么会有教自己的女儿去恨的妈妈？