整个暑假的时候我在努力兼职，适应着以后长久的律师生活，并在空闲的时候三五不时的想起她，我过得很充实，唯一的不同是，无论我变得多优秀，多强大似乎都不能和她扯上一点关系。
我期盼着着开学，那样还能够静静的远远地看她，而这样注视的时间也不多了，因为大四了。但是，我没想到，当我再次回到学校的时候，却没有看见她。
我去她所有习惯去的地方，我去她的班级，却怎么也看不到她，我问过她的同学，都说不知道什么原因，一直没来报道。最后没办法，我只能去找冬青。
我看见冬青脸上奇怪的表情，像是悲伤像是不忍像是怨怪，我说不清楚，但是有一种很不好的预感。
她看了我一眼，说不清眼里是一种看破的了然还是什么。她说“她先生车祸去世，她殉情了。”
我觉得的我的脑子哄得一声炸开了，殉情？我想象不出来那是一种什么样的情景，我唯一的认知就是她没了，不在了，再也不会出现了。
那样巧笑倩兮明眸善睐的女孩，没了。
我觉得自己没有了意识，可我清晰的知道冬青扶了我一下，她说让我坐下，然后我坐到了花坛的石头边上。
我低下头，地上灰黑色的石头，一点一点的湿润起来，我哭了。冬青的手伸过来，递给我纸巾。我没去接，而是抱住这个我并不熟悉的女孩，痛哭出声。
我不想去在意冬青是否惊讶，不想去在意来来往往的学生会怎么看，我只知道，我爱着的那个姑娘，从这个世界上彻底的消失了，不在了。
我感觉到了自己的心脏在一点点失去跳动的活力，好像从鲜红变成灰色，在变成灰色的烟雾。我抱着冬青，抱着她大哭出声，嘴里叫着云沐的名字，我叫她沐沐，在心里千百回叫过的沐沐。我爱的沐沐。
我哭得像个孩子一样，不理会站在周围指指点点的议论声。我深爱的女孩啊，我还没来得及对你把爱说出口。
我大力的抱着冬青，甚至我知道我的力气可能弄疼了她，但是她没拒绝我，没推开我，就那样听着我一声声撕心裂肺的哭着。
我觉得自己在疼，整个身体都在疼，就像皮肉被一道一道的割开了一样。云沐，她的样子不停地在我脑海里回现着，那个军训后流着汗，一脸笑容的她，那个听到消息一脸淡然的她，那个对我说谢谢的她，最后都汇成了在食堂里说我先生的那个她。
值得么？就这样跟着那个人而去，值得么？我痛哭着问？可我再问谁？她永远都回答不了我，我也回答不了我自己。
冬青用力挣脱开，站起来将我拉走，让看热闹的人散开。我知道我脸上全是眼泪，但是这个时候什么自尊心什么面子都已经不复存在了，她没了，我只知道这一点。
冬青拉着我一路走，我再也流不出一滴眼泪，只是任凭她拉着进了酒吧，坐下，喝酒。
大概是酒精渐渐起了在作用，我一边喝着一边平静的和她说着我对云沐的喜欢。我想倾诉，那没说出口的爱我想让一个人知道。
冬青是个好的倾听者，她比同龄人要成熟要看的透彻，她并不说话，一边一杯一杯的喝着酒，一边静静地听我说。直到我说完了，包房里静默了许久，她才举起酒杯，对着我说。“敬你。”
我端起酒，一口喝干，白酒的辛辣顺着喉咙一路蜿蜒向下，灼烧到胃里。“给我说说她和那个人的事情吧。”
我靠在沙发上，对她说，我想知道云沐和那个人的事情，是什么样的爱情，能令她舍弃年轻的生命，追随而去。
冬青细细的给我讲起她所知道的事情，我才知道，原来她和她的耿先生之间是这样的奇妙的相遇，奇妙的爱情。
“如果不是在爱的正浓时，也许云沐不会这样选择。”冬青喝尽了一杯酒，苦笑着说。“不过，他们都是至情至性的人，不像···也许即便是相伴了十几年之后，她可能还是会这样吧。”
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我不说话，也说不出话来。我和她从一开始就注定了如今的结果，没办法改变。
我和冬青都喝得多了，醉了。我看见她在洗手间门口打电话，哭着。我靠在墙边等她，想到沐沐，不知道她的耿先生去世的时候她是否哭了。
我的生活恢复到了正常，我还是努力的学习着，也在准备着考研。只是偶尔夜深人静的时候，我还是想她，想的全身都疼。
我最终考上了政法大学的研究生，并且读了博士。在读期间我就和两个同学合伙办了家事务所，从鸡毛蒜皮的小官司开始做起，渐渐的也做出了名声。
我马上就要三十岁了，我再也没有谈过恋爱，我忘不了云沐，那个淡然的像是睡莲，却又刚烈的像木棉的云沐。每次回家，母亲都会不停地和我说着谁家的孩子结婚了，谁家的孩子生了孩子，有多可爱。说得多了我便开始不耐烦起来，便回家的次数少了起来。
当年，冬青带着我去她的坟上祭拜过，这些年，我每年也都去。冬青也都有去，因为我去的时候是傍晚，她和他墓前总是放着一捧黑桑的枝叶。那是冬青祭拜时必要带过来的，花语是生死与共。而我，总是会带一束木棉，碗口大小花瓣重叠的火红色的木棉。我觉得她更像是这种花，高高的站在枝头，即便是坠落，也是徐徐落下，绝不随风飘摇。
三十岁的时候，和冬青的一次通话中我知道，当年那个人曾在自己的遗嘱中把房子留给了云沐，而云沐去世后房子顺理成章的由她的父母继承。现在，她的父母突然想起那所房子来，打算卖掉，因为冬青在首都，就托了她。
我已经挣到了一笔钱，但是还不够，我问朋友借了些钱，买下了那所房子。
走进那所房子，好像走进了他们的生活。多年没人入住过的房子充满了灰尘的味道，但是我却恍惚间嗅到了云沐的味道。我站在门口，看着堆满灰尘的书架，沙发和茶几，还有茶几上看不出材质的果盘里不知道是什么水果的腐烂物，我甚至看到了蜘蛛在爬。
眼泪就这样流下来，我脱下西装，挽起袖子去打扫。我拂走每一处的灰尘，似乎看到了像个快乐的小主妇一样在打扫的云沐。
我在二楼的主卧看到了他们的婚纱照，虽然那上面布满灰尘挂满蛛网，却还是掩饰不住两个人充满爱意的笑容。
照片有些泛黄，还有些虫子咬出的小口，我将相框擦洗干净，再挂回原处，继续打扫。那个秋千，那把摇椅，不知道是不是每一个午后两个人都会坐在这里看书，喝茶交谈甚至是接吻？
我将屋子收拾干净，所有的物品都保持着原封不动的样子，甚至是衣柜里的衣服，我也只是拿出来洗好，再挂回去。
那间主卧是属于他们的，我住在了楼下的客房，并将一切都保持着原来的样子。我看见了她的日记，看见了他画的她的肖像，看见了抽屉里那张被虫子嗑出无数小孔的他的素描，看见小盒子里那两张纸条一枚硬币····
三十五岁的时候，我已经是业界较有名气的律师，母亲仍旧不停地奔波着为我介绍女朋友，让我去参加各种相亲。我很累，律师的压力本来就大，而我更加忘不了她。
时间能冲淡一切？不，十二年了，我对她的记忆还是那么的鲜活，没有一丝的泛黄。我和母亲吵了一架，那是我从小到大第一次对母亲怒吼，母亲哭了，我眼前出现的竟是云沐的脸。
“妈，我爱的人去世了好多年，我忘不了她，所以没办法和另一个人结婚，请您谅解我。”我闭着眼，对母亲说出这句话，离开了家门。
母亲从此之后只会不时的望着我叹气，再也没有催促过我找女朋友结婚的问题，而我知道，这辈子我都忘不了她，更无法和别人共度一生。
43岁的时候，我收养了一个健康的一岁的小女孩，取名叫金沐沐。是的，沐沐，沐沐。我想每天都能叫出这两个字，哪怕仅仅是叫这两个字而已。
女儿只是和她有一样的名字，她不像她，我也并不希望女儿像她。
女儿渐渐大了，我就让女儿住在了客房，我自己则是住在了书房临时搭起的一张床上。即便是孩子还小的时候，我也没曾改变过这个家一丝一毫，即便是住的那间也只是多了日常用品和衣物。冬青时常说我不像这个家的主人，更像是过客。
是的，我是个过客，这个家只要我还活着，它就只属于他们。
65岁的时候，我的女儿恋爱了，比她大十二岁。我见了那个男人，冬青也见了，她是我女儿的干妈。我们都觉得女儿的眼光很好，没有什么反对意见。
68岁的时候，女儿出嫁了。我亲手将她交给了另一个男人，将她的手放在那人手中的时候，我哭了。我知道我的眼泪不仅仅是因为女儿，更是因为那个我爱了一辈子的女人。
74岁的时候，我下楼摔了一跤，左腿骨折，那一年是女儿推着我去给她祭拜的。几十年来，我还是那束木棉，冬青还是那一束黑桑枝叶。
女儿还小的时候和我来祭拜，问我这是谁。我告诉她“这是你的一位阿姨和姨丈，阿姨的小名和你一样。”
现在，我对女儿说。“我的墓地买在了他们的后面，我不要求你到忌日的时候来祭拜他们，只是来看我的时候，一定要给她带一束木棉。”
女儿从轮椅后面轻轻的应了一声，我不知道她的表情。
86岁的时候我开始老糊涂了，时常忘记事情。我不愿意离开这所房子，更不愿意女儿搬回来破坏掉这里，女儿就请了保姆，睡在书房的那张床。
我忘了很多事情，唯一记得清晰的是她，我能想起六十几年前的她，想起她说的每一句话。夜里我时常梦见她，梦见她穿着婚纱笑着看我的身后。
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88岁的时候我住进了医院，我知道自己不行了，活了这么久，终于是要死了。
死了好啊，死了也许还能再见到她。
我开始记不住女儿的脸了，但是我会叫她的名字，沐沐，和我爱的女人有一样的名字。
那天早上，是我这几年来醒的最晚的一天。我看见女儿女婿坐在床边，我难得认得他们。我冲他们笑了笑，看了眼窗外，阳光灿烂的像是六十几年前的那个下午。
床头柜上的花瓶里插着木棉，大朵大朵的红花，我看着那花，好像看见了她。阳光将她整个人都照射成金黄色，我却能看见她淡淡的眉，含笑的眼睛，和粉红色的唇。
“沐沐···”我叫她，却看见女儿红着眼睛站起来，看我。我笑着闭上了眼睛，听见了女儿的哭声，然后，没有了。
我知道我死了，但是我好像看见了她，看见了沐沐。
看见了，我爱的人·······