问题没有答案，矛盾没有解决，两个彼此失望的人还必须合作支撑这个家，卓箐箐无奈地想，真是一根绳上的两蚂蚱、一根藤上的两苦瓜。

卓箐箐想不出也看不到问题的解决方法，她满心疲惫，无意再争吵。与此同时，另一只蚂蚱樊仪的意见突然多了很多。

“悠悠回美国就要直接上一年级了，学前班的内容都需要你帮她补上，你需要多给悠悠读些英文书、多练习拼写。”

“孩子还小，中文基础又不好，你陪悠悠做作业时耐心点。”

“一一最近挑食，多做两个菜。”

“你既然待在家里，这些事情应该做得更好，你有没有想过做到更好？”

有关孩子的所有建议或意见，卓箐箐都照单全收，斟酌地提高或改进，唯有这句“你应该做得更好，你有没有想过做得更好？”让卓箐箐惊诧莫名，抬起了眼。

卓箐箐似笑非笑，“‘你有没有想过做到更好？’，你可以不可以回家放下手机多陪陪孩子？‘做到更好’，别搞笑了。”

樊仪立即反驳，“我在外工作，你待在家里……”

卓箐箐甚至懒得听完他的谬论，“婚前睁大眼、婚后睁只眼闭只眼，兄弟你把顺序搞反了。”

樊仪被噎住了，卓箐箐又悠悠地补了一刀，“降低期望值，这是我维持婚姻的秘诀，共勉之。”

卓箐箐把她大部分的耐心都给了悠悠一一，小心翼翼地维护着家中的‘和睦’气氛，尽量不让夫妻间的暗战影响到孩子们。除此之外，她把剩下的耐心和谨慎都给了父母。

从苗寨回来后，卓箐箐保持了以往一周给父母打一或两次电话的频率，但她改变了以往和父母相处的习惯，以全新的态度、方式和父母相处。

卓箐箐以前是忙完家务后，利用时间碎片忙里偷闲给父母打电话；现在她挑精力最充沛、心情最平和愉快的时间，一般是孩子们上午上学后，给父母打电话，而且每次拨电话前，她都先喝杯茶、静坐几分钟，给了自己一定的心理准备后才拨出电话。

效果立竿见影，卓箐箐对父母耐心好了很多，无聊的话题她能多听一会儿，不愉快的话题她能忍住不当场反驳——大部分话题她尽量左耳进右耳出，原则性话题，她会先再三斟酌措辞，再和父母温言细语地理论。

挂了电话后，如果实在郁闷，卓箐箐会立即换上运动装，在小区健身房慢跑半小时或一小时，产生了足够的多巴胺、心情平复后再回家。

一次电话中，卓母絮叨了半小时“女性一定要工作，不然在家没地位”，卓箐箐挂了电话后，郁闷难当，想起沈英子说过精油能舒缓神经，她抓起钱包冲到附近一家按摩店里，在轻音乐和精油的氛围中慢慢松弛了下来，缓缓进入黑甜乡中。

半小时后，卓箐箐被唤醒，她穿好衣服，二话不说去前台办了会员。

有了微信后，卓箐箐和沈英子的联系比前几年方便了很多，沈英子听说了苗寨一行，很替好友高兴，“我早就说了，改变自己远比改变他人容易。”

卓箐箐由衷地点了点头，她发现自从她立志改变和父母的相处模式后，父母很快觉察到了她态度的变化，自然而然地也相应地多多少少改变了一些——即使她现在有时候还会有一两句话不合适或是语气冲了些，父母也不再像以前那样敏感多疑，或者说至少表面不再像以前那样容易被冒犯了，而是配合着转换话题或小事化了。

说错话时难免尴尬冷场，换话题或打岔时难免生硬牵强，但至少双方都在努力试着建立新的相处方式。

卓箐箐承认，“是，非常有效的方法。但是改变自己挺痛苦的……”

说到这儿，卓箐箐手指轻轻叩了叩桌子，沉吟了一下还是说了出来，“……，也有点委屈。我从来没想过，我会用对待同事，不，对待公婆的心态对自己爸妈，谨言慎行，克己复礼。”

沈英子硬核回复，“对父母有耐心是一种能力，成年人都需要培养这种能力。”

卓箐箐换了话题，“我最近在网上找了一些情商和心理学方面的文章，很有意思。”

沈英子并不知道‘提高情商’的背景故事——几年前，卓箐箐还常在网上抱怨婆媳矛盾；渐渐地，她厌倦了祥林嫂般的诉苦，周而复始而又无法改变的矛盾她已经懒得耗费时间精力去诉说了——沈英子很自然地接话，“怎么突然想到看这方面的文章？愿闻其详。”

卓箐箐滔滔不绝，“以前以为情商只是指和他人相处的能力，现在才知道更多的是理解、管理和表达个人情感的能力，并在上述基础上有效控制自己的情绪。”

卓箐箐沉默了一下，“我看到‘有效管理负面情绪’的章节时非常有感触，英子，如果我们小时候就知道这些多好，是不是成长过程中就不会有那么多的焦虑感和不安全感了？”

电话另一头，沈英子良久没有作声。

好一会儿，卓箐箐轻声说，“我现在明白你所说的‘智慧’了，我看了一些心理学方面的文章，原来我一直属于被动攻击性人格，没有足够的智慧和能力解决矛盾，只能以消极、隐蔽的方式回避矛盾，以此发泄自己对生活的不满……”

卓箐箐顿了一下，迷茫地说，“我想改，但不知道怎么改。”