你把马尿少灌些！嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿。一个五彩头发、光膀子露大腿的女士仗着身边有个打手模样的男人，也对我出言不逊。

咚咚咚咚锵，咚咚咚咚锵，咚咚咚咚锵锵，咚咚咚咚锵！我继续着我的锣鼓点儿和不甚规范的秧歌舞，继续走在光怪陆离的“人路”上。我的好心情一点儿没有受影响。

这“红灯区”实际算不上什么红灯区，本市一些人这样说而已，但这里挂羊头卖狗肉靠色情来挣男人钱的店铺确实有。在几个光线很暗的楼房间隙，墙根下有一些身份不明的女郎眼巴巴望着独自过路的男人，有的还低声招呼说：哥，玩玩。尽管我从这里通过时没有再扭秧歌，而是规规矩矩行走，但是我仍然被关注甚至被召唤。我尽管心情很好脑子不是很清醒，但还是经受住了考验。我一个新任××局副局长豪情万丈，我知道我前程远大需要检点自己绝不能不顾操守犯一些低级错误。焦副局长曾经讲过他有一个远房二大爷，当年曾是地下党，被敌人抓住了，灌辣椒水儿他不招，上老虎凳也不招，烧红的烙铁放到身上还不招，后来敌人给他使美人计，他却将计就计了，所以当了叛徒断送了美好前程最终被我党抓回来枪毙了。我这阵儿革命意志无比坚强，岂能上你们这些小小野鸡的当？

通过“红灯区”之后，我怎么也不愿意立即回家。我刚刚被提拔刚刚被本单位的人众星捧月般弄得晕晕乎乎，这种尚未消退的幸福感需要有人分享。我顺理成章地想到了梅洁。

我立即给梅洁打电话：我这会儿想见你。我要到你家去。

这会儿？那好，你来吧，哥。梅洁的口气好像在犹豫。我看看手机上显示的时间已经是22点45分，但是我并没有犹豫，立即拦下一辆出租车径直往梅洁家去了。

我摁响门铃，梅洁身着居家的紧身衣，沓拉着拖鞋来开门。我急不可耐要表示亲热，但被梅洁用眼神制止了。他把我让到客厅。

梅洁家客厅里本来就有一男人。那男人也没穿外衣，坐在沙发上翘着二郎腿，脚上的拖鞋摇晃着。他看见我进来了连一个欠身的动作也没有，眼睛里全是傲慢和审视。

这个出乎我意料的、在不该出现的时间和地点出现的男人一下子让我受不了啦。

小梅，我走啦。我把尴尬、无奈以及气愤都强压下去，立即转身告退。

你干嘛呀？来了就走！咋啦呀，赵，赵哥……梅洁好像对我的反应也始料不及。

我雷厉风行地从她家出来，噔噔噔噔跑着下楼。

我的心情一下子变得很糟糕。回到家里，我已经是垂头丧气的了。

给，这是一杯热酸梅汤，解酒，喝下去舒服。我的老婆空前贤惠，我刚刚坐到沙发上她马上就来送温暖：把袜子也脱了，我给你弄洗脚水去。

你烦不烦？一天不洗脚能死人？我蛮不讲理地说。

当局长就当局长了，脾气这么大干啥？秦秀丽居然还跟我嬉皮笑脸的，让我感觉行政职务提升了在家里的地位也立即水涨船高。

我说不洗就不洗！我竟然在客厅里把半盆温度适宜、饱含着妻子好心好意的洗脚水踢翻了。干完这事情我立即在心里骂自己不是个东西。

农民！秦秀丽终于忍无可忍，拿出惯用的伎俩向我反击。

农民就农民。我一副死猪不怕开水烫的样子。

上了床，脱了袜子，我才发现我的脚臭味确实比较上档次。我有点儿后悔没洗脚，但是为了面子，我硬着头皮把臭脚塞进了干净的被窝。

农民。臭农民。秦秀丽说。

你妈的×！你不过是臭小市民。农民才不臭呢。你家三代以前的先人不是农民才怪呢！没有农民你吃屎喝尿呢！我对于侮辱农民的人向来都不客气。我骨子里就把自己算做农民，并且引以为骄傲。

后来我不知出于什么心态，又采用强制手段把秦秀丽同志“鼓涌”了一回，并且嘴里念念有词：让你说我是农民！让你说我是农民!……我估计秦秀丽同志要是翻脸了告我一回婚内强奸我肯定要吃官司。问题在于她晚节不保，装模作样反抗了一阵儿就开始配合默契。

不过我早泄。

她很不满足，我也英雄气短。