他说：好。

后来，我就真的开着视频给他看。而他，也变得和夏木一样安静，不吵不闹。

我问他：会不会怪我没时间陪你？

他说：会，不过你就是陪我也陪得不安心，还不如等你赶完稿子再好好陪我。

我说：好。

可惜，我还没有赶完《夏木2》，就被我妈妈从南京打包领回了黄山。因为老爸托了很多关系，在老家给我找了一份国企的工作。那工作，在他们眼里，就是铁饭碗，是我一辈子的依靠。

于是我和他分开了，相隔两地，认识我们的人都和我说，他变得好沉默，看着都好难过。

我不知道是不是因为写了《夏木》，所以他变得像夏木了，还是夏木应该像他，我只知道他很想我，他还和以前一样，把最好的东西都留着，从南京带到黄山给我。哪怕给我的时候已经过期了，他也不愿意自己独享。

我很喜欢他，我向我爸妈介绍了他，他也带我回了家，我们那时说，一定要在一起。

……

有一次，在他从黄山回南京的车上，我去送他，偷偷在他的背包里放了一封信，那封信上写着——

亲爱的：

也许你不知道，遇见你之前，我的人生规划到底有多简单，我只希望在二十五岁之前找到一个好男人，二十六岁结婚，二十八岁生孩子，然后我会爱我的丈夫，疼我的孩子，我会平凡清淡地过一生。

而今，你的出现，打乱我全部的人生计划，你比我小四岁，你让我今年不可能结婚，明年不可能结婚，大后年也不可能结婚，大大后年，如果你还那么爱我的话，也许你会娶我……

可也只是也许。

三年的时间会出现无数的变故，我每天都在想这些可能发生的变故，我每天都在放弃与坚持中挣扎。人家都说双鱼座的女孩爱胡思乱想，好吧，我承认，我是典型的双鱼座。

可即使这样，我也还是想试着和你往下走，

也许有些疯狂，

也许很不理智，

也许真的没有未来，

但是我真的很爱你，不管多累，我想和你走下去。

2010年4月24日

也不知道是不是我的文笔太好，还是他太爱哭，他对我说，这封信，他在火车上反反复复地看，看一遍就哭一遍，看一遍就哭一遍。

他说当他下车的时候，已经能一字不漏地连符号都背下了。

我对他说：“那当然，也不看看是谁写的。”

后来，妈妈让我去相亲。

然后，他急了，忽然从学校退学，他说他不要再读下去，他不要浪费时间，他要工作，要赚钱，要来黄山接我。

唉……真的不想再写了。

不想再回忆了。

剩下的，都只是痛苦。

后来，我们分手，我坐着火车一路从南京哭回黄山。那时我想，不管他为我流过多少眼泪，那一次，我都还给他了。

是我没有珍惜我的夏木，我和舒雅望一样，不懂得珍惜；我和舒雅望一样，学不会在错的时间，好好地爱最爱你的那个人。

而他就像夏木一样傻，拼命地付出，拼命地给予，最终，还是没能带走他爱的女孩。

只有不停地往前走，才能看见更美的风景

（1）

和他分手后，我每天上班下班上班下班，朝九晚五。就这样过着安定、庸碌、看似无聊、其实忙碌的生活，好像忘记了什么，又记得那么深刻，有时候在睡梦中都能哭着醒来。

那时，我每天期盼的，就是周末或者假期，因为只有到了周末我才能两天不出门，长久地将自己关在屋子里，不用对任何人笑，不用和任何人接触，不用听见任何声音。

我经常捧着日历，一天一天数着，还有几天休息，还有几天到“十一”，到春节，到端午，到中秋。

那年，我的状态非常差，除了几篇被杂志退稿的短篇，基本没有写任何东西。

我每天反反复复地告诉自己，不能这样，要振作起来，你今天必须写点什么，你不能这么废物！

可不管我怎么对自己咆哮，对自己呐喊，都一点儿用也没有。

后来，我拿着我的稿费卡，将里面的钱全部花掉，一分不剩。我告诉自己，你这个废物，现在钱都花完了！你还不去赚！

结果依然没有用，我忽然发现，这样稳定的生活环境，会让我思想僵化，让我变懒，让我变得不想去奋斗，变得没了野心。

我不喜欢那时的自己，却又提不起劲来改变。我下班回家后经常会沉默很久，然后告诉父母，我想辞职，我想离开这个地方。

可无数次都在父母的规劝下，又压下了这个念头。

也许，在潜移默化中，我已经接受了现实，接受了那个碌碌无为的自己，像一个平凡的人一样，上班，下班，回家。

我不需要我的才华，不需要我的天赋，不需要我的独特，也不需要那些稿费，我要做的，只是让自己伪装得和身边的人一样而已。

那年，是我写文八年来唯一没有任何小说问世的一年，那时的我糟糕得像是失去了翅膀的鸟儿，用力扑腾，却飞不起来。

我总是想念在合肥的日子，熬一锅稀饭，就可以待在家里吃一天，一点儿也不觉得苦，反而觉得，太好了，吃一天稀饭，可以不用出门，可以好好地安静地写点东西，每天干劲十足，充满斗志，自信快乐。

我想念在南京的日子，那时，我明明一无所有，前途茫茫，每天只能漫无目的地在街头乱逛，却有一个爱我的人在守护着我。

我觉得，一个有生活目标的人，就是最富有的人。

在奋斗的途中，觉得前路荆棘停下脚步的人，是最可怜的。

也许还差一点，他就可以到达终点，走向成功。