…

到了晚上，雨还是下个不停。

今晚非常的冷，像这样在雨中撑着黑伞，有如回到与她初次相遇的下雪天。

抬头往夜空看去，理所当然看不到星星与月亮。

我的脑海里想着，希望在这片天空下，式可别冻着了才好。

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◇

五月。

我认识一个叫做黑桐干也的人。

我第一眼就觉得很中意他，他连我这种人都有办法毫无隔阂般地对待。

我纯粹喜欢着，他那毫无心机的笑容。

◇

“可恶，下雨了。”

恨恨的说完后，我从经过的便利商店伞架上，借走一把塑胶做的雨伞。

虽然想这样走下去，但看来已经失去目的了。血的气味已经被雨给冲掉，无法继续追踪

下去。

时间是二月八号，刚到早上。

街上来往的人很零星，甚至让人错以为只有自己一个人在走着。

我毫无目的的走着(奇'书'网)，然后一样毫无目的的地停了下来。

接着就像在观察他人一般观察着自己的身影。

手上撑着一把便宜的伞，上身穿着显眼污渍的皮衣，和服下摆沾满泥巴。

只是在巷弄里睡了一个礼拜，外表这玩意就肮脏了。虽然我不在乎外表看来如何，但实

在受不了一直闻到自己的体臭。

“好，今天不睡在街头了。”

我说出这句话后，听起来感觉还算蛮令人高兴的，我因此露出了一周不见的笑容。

…

两仪式是我的名字。

我有两仪这个“二分太极之意”的姓，还有“式”这个正如其意一般的名字。

是一般人口中超乎常识的人。

以前在我体内，有另一个被压抑住杀人冲动、名为“织”的人格。跟我有一样“shihi”

发音的他，我认为那就是我心中的恶。

对他来说，“杀害”这念头是对所有事物第一个冒出的情感。总之，他总是要杀光所有

认识的人，因此我一次又一次在心里杀害他。

这不是指一个人在一个人格下压抑自己的欲望，我是真的杀害了跟我一样的我。

但这并非因为我讨厌杀人这个行为只是为了让两仪式能勉强存在于常识中，控制织那

种非道德行为而已。

“杀人”这件事对身为式的我来说是难以抗拒的诱惑，是一直威胁我的阴影。

我认为，一定是祖父所说的话束缚住这样的我。

我的父亲虽然出身两仪一族，却没有双重人格，所以他才会因为我这拥有血统之人的诞

生而高兴，并把普通人的哥哥给踢下继承人位置。

…我从出生开始就是特别的存在。

总是一个人、被周围孤立，这是理所当然的。

但这并不让我寂寞，因为在我之中还有一个名为织的人格在。

小时候的两仪式，名义上是只有一个。我们能够做自己想做的事，对杀人也没什么罪恶

感。一直到我六岁，身体变得只要有道具什么都能杀的时候，祖父过世了。

祖父跟我一样是异常的人，在体内拥有不同人格的祖父，就是因为让自己痛苦、破坏自

己、否定自己，最后让自己变成混沌的人。

好久一段时间，被关在地牢里将近二十年的祖父，在死前找我过去，对我说出遗言。

丧失了心智数十年的老人，在死前清醒过来并留下了遗言，而他的遗言，是对身为式的

我所说的。

我片刻不忘那句话，在被教导杀人相当重要的熏陶下长大成人。

…我能活到十六岁而不杀人，应该就是祖父遗言的关系。

式与织为了守护彼此而握手，顺利地融入常识里。

直到遇见那个名叫黑桐干也的人为止。

认识了干也后，我就变得奇怪了。

因为我知道，我只是融入常识，而不是活在常识中。

…如果不知道的话就好了，明明我就不想知道，世界上还有那种我得不到的温暖。

我很想要那个东西，即使想要那个将意味我的毁灭。

因为我是个不管怎么找借口，都是在体内饲养杀人鬼的shiki.然后，我就得被逼迫去按受自己明显异常的事实。

我好想回到否定那个的自己，那个什么痛苦都没有的自己。

从那时候起，我与织就出现了差异。

明明之前都能完全把握织的行动，但他的行动却开始变得难以了解了。

四年前，高一时所发生的连续杀人事件是织的记忆，我并不知情，式在事件上只能算是

外人。

但我的网膜却记得这件事，我记得我总是站在杀人现场，看着沾满鲜血的尸体微笑。

后来我在现场被干也目击到，在知道干也即使目击也不相信我是杀人犯时，我下定了决

心。

不能再让自己继续异常下去了。

得不到的幸福，无法实现的梦想，这些我都不需要。

如果我不让自己过分点解决掉那个幸福的男人，我一定会受不了的。