“烦死了，这是我的自由。”

◇那一天，选择了大路作为归途。

对于自己是很鲜见的，单是心血来潮而已。

在见惯的建筑群间呆呆地走着，不多时有人落了下来。

没有太多机会听到的，啪嚓这样一声。

很明显是从楼顶落下来并死去。

朱色在柏油路上流淌开来。

其中仍保有原形的是长长的黑发。

以及纤细的，让人联想到白色的脆弱手足。

之后是已无容貌，破碎的脸。

这一连串映像，让人不禁幻想到被挟入古老的书本，化为其中一页的压花。

我很清楚那个人是谁。

睡眠（hypnos），终归是要回归于现实（thanatos）的。

无视聚集起来的人群继续走着，鲜花从后面跟了上来。

“橙子小姐，刚才那是跳楼自杀吧。”

“啊啊，似乎是呢。”

……暧昧的回答。实际上，我并没有什么兴趣。

无论其当事者的决意为何，自杀只能作为自杀被接受。

她最后的意志既不是飞行也不是浮游，且与坠落这个单词相缠络。存在与其中的只有空虚。没有理由会引起我的兴趣。

“听说去年发生过很多这种事情，莫不是再次流行起来了？不过，我对于自行决定死亡的人的心情不是很了解呢。

——橙子小姐你了解吗？”

再次暧昧地点了点头。

仰望着天空，如同眺望着不存在的幻影般回答道。

“自杀没有理由。只是今天没有飞起来罢了。”

/俯瞰风景·完

2杀人考察（前）……andnothingheart./1

今夜也出外散步了。

已至夏末，天气凉爽起来，冷冷的风让人感觉到秋天的气息。

“式大小姐。今晚也请尽早归来。”

向着正在玄关口穿鞋的我，负责照管我起居的秋隆规劝道。

无视他那无意义、且没有抑扬的声音，我离开了玄关。

越过宅邸的庭院，出到大门之外。

宅邸前面没有灯光。

周围是黑暗。既没有人影也没有声音的深夜。日期恰是由八月三十一日转为九月一日的午夜零时。

微风吹过，宅邸外围的竹林沙沙地响起来。

——心中翻涌起一种可厌的感觉。

在这种会唤起极度不安的寂静中散步，是拥有式这个名字的我唯一的娱乐。

夜深起来，黑暗也随之浓郁起来。

走在无人的街上，是因为自己想要独处。还是因为想让自己以为自己在独处呢。

……无论哪一种都是没有意义的自问。明明无论怎么想我现在都是在独处。

——在大路上走厌了，便转入了小巷里。

我今年十六岁。

要说学历的话是高中一年级，就读于一所普普通通的私立中学。

反正将来我只能留在宅邸里。那么学历也就没有了意义。这样的话选择距离上比较近的学校，缩短上下学的时间这种做法我认为比较有效率。

但是，也许就是失败在这一点上。

——小巷比起大路来还要黑暗。只有一盏在神经质地明灭不停的街灯。

忽然想起了某人的容貌。

我不禁咬起牙来。

最近，我常常感到焦躁。就连像这样在夜里散步时，也会不止一次地想起那个男人。

即使成为了高中生我周围的环境也没有变化。身边是同级生也好上级生也好，一概不与我亲近。原因我不是很清楚，不过想来大概是因为我很容易将自己的想法表露在态度上吧。

我极度的厌恶人类。从孩提时起无论如何也无法对他们产生好感。同时由于无法否认自己也是人类这一事实，于是连自己也厌恶起来。

正是因为这样，我并不是一个能够让人感到亲切的交谈对象。

……虽然说不至于因为厌恶就去憎恨，不过周围的人似乎都是这么理解的。我的这种特质在学校里传播开来，不到一个月就没有了愿意和我扯上关系的人。

正好我比较喜欢清静的环境，周围的反感很自然地为我造就了这种理想的环境。

然而，理想并不等同于完美。